クリニックへ。
・甘えたいという気持ちがあるけれど、それをがまんしてきた。
・先週は、飲んで、誰かに甘えたかった。
・まだ居もしない子供の教育方針について、酔っぱらって夫と言い争いになって、その後、むかし、母が私に言ったことと同じことを口にしていた
・Oさんにメールを送ろうと思って考えたて出てきた言葉が、全部、自分に向けて言えることだった
・夫のことを傷つけたり、両親や姉や兄も、自分が回復する為に傷つけてきた
とか、シェアをした。

主治医は
・お父さんのこと、小さくなって、かわいそうって思ったってことでいいじゃなか
・あなたは、全部やった。だからお母さんが言った言葉と同じことを言えたんだ
というようなことを言ってた。

ミーティング終了後、Mちゃんと話をしていたら、まだまだいろんなことに真正面から向き合えていない段階の人に、「ひざを抱えて待ってても、もう誰も助けに来てくれない」なんて、言ったらキツイよな…と思えてきた。

私、なんだか、そういう人たちに向かって、“甘えてる…”って、許せないような気になっていたような気がする。

夜、SSAでシェアしていたら、酒を飲んでからじゃないと、甘えることができない自分に気が付いた。

素面の時は、意地を張っている私
ひとりで生き抜こうとする私
まだ、あの頃の怒りを手放していない私が見えた。