10月が終わって、11月が始まった。

昨日、手記の書き出しを書いてみたことによって、あの時（初めての底つきの）の自分が、金メダルを取ったオリンピック選手などが、うつ状態になってしまう“燃え尽き症候群”のような状態になっていたのかなぁ･･･ということがわかった。

 ある時点から、自分自身を犠牲にして、“幸せになってやる”　ことだけ考えてた。

 “幸せ”は、親をみ返すくらいに　“立派”になること。

“立派”とは、“世界に名の知れた・認められた存在になる”こと―だと思い込み、それに向かって、我慢して、努力して、我を通して、誰も信じず、誰も頼りにせず、孤独でいいと頑張ってきたけれど･･･

家を買って、店を持って、成功して、世間に知られるようになって、“はい、できました”と思えたとき、
「はい、それで？幸せですか？」
と、自分に問いただしてみると、
「確かに幸せなはずなんだけれど･･･寂しすぎる･･･」
と、かえってきてたようなきがした

「達成感が感じられない･･･」
「何かやり残しているような･･･」
という思いが込み上げてきてしまい、
「まだ努力しなくちゃだまなの？がんばらなくちゃいけないの？？」
「今までの私はなんだったの？」
「なんで？こんなにがまんしてきたのに、こんなに虚しいの？」
という疑問が湧いてきて、この気持ちを誰かに聞いてもらいたいっ！！！って・・・

でも、相談したくても、相談できる人が誰も居なかった･･･

 「孤独でいい」と思っていたはずの私が　孤独に泣いていた･･･

覚書　週刊ブックレビューという番組で、『悩む力』（姜尚中著）という本の紹介をテレビで見た。今、私が考えていることと同じようなことが、書かれていそうだ